潜溪(ailu)

“多媒体文化最大的弱点在于——和书中所担心的一样，就是缺乏关联性。我们可以在电视新闻里看完凶杀案就知道某处狂欢的消息，在网络上一边在BBS上拍砖一边用MSN打情骂俏，我们无法专一地做一件事情，而且现实让我们越来越觉得，似乎没什么东西是值得专一去做的。文化越来越肤浅，因为选择再不可避免地越来越多，我们倾向于，东西应该越简单就可以得到才算越好，知识应该越容易理解才越接近真理。愚公移山也好，十年磨一剑也好，台上一分钟台下十年功也好……已经变成了一种嘲笑。在得到越来越多信息的同时，我们应该警惕的是自己是否丧失了鉴赏能力。对美的鉴赏和反思，对时间的敬畏和珍惜。如果我们没有历史，没有环境，没有关联，没有思考，其实我们就什么都不是。
　　
即便是在有“老大哥”存在的地方，我们仍然可以看到大部分居民对于自由的迷惑和不安，而就我看完书以后的理解觉得，这些迷惑和不安大部分来自于，因为缺乏对关联性的把握而导致的自信丧失。我们在知道了许多类似于石油价格，国际局势，明星绯闻，凶杀推理的“大事”以后，我们基本没有时间去考虑（就算考虑也考虑不出来），这些东西和我有什么关系呢，我们要知道它干吗用年？因为大部分所了解的事情除了拥有娱乐性外，已经和自己毫无关联了，所以我们开始默认也许世界本来就是没有关联这样的想法，现实的大量娱乐挤占了我们的时间，但这些事情“和我有什么关系”，“我能做什么”，“我能改变什么”，“我真正可以得到什么又必须付出什么”这些最切身的需求并没有得到任何满足，这种虚空让我们感到饥渴，而导致我们更变本加厉地投入与己无关的娱乐活动中……我不知道这个算不算恶性循环。
　　
所以说，娱乐至死最大的问题在于，我们在笑但是我们却不太快乐。我倒觉得唯一的解决方法就是有件事情必须正视或者理解：许多事情，并不是那么容易的；许多事情，是值得我们痛苦的；快乐和自在是我们的朋友，寂寞和宽容同样是我们的朋友。而我们不应该因为困难而降低了对自己的要求，放弃做一件事情，离开某个人，忘记履行一个诺言，放纵自己的欲望……这些都很简单，但我们也不应该拒绝一些有难度的事情，可以笑也可以哭，学会娱乐也学会思考，渴望成功但不会被失败打跨，享受拥抱的温暖的同时了解孤单的宁静——回忆过去，珍惜眼前，展望未来，我无法选择人生的长度，我只有慢慢体会做人的尊严。”

        从鱼老师那里听来这样一道题：

 你是一个普通的猎户，由于一个偶然的机会救了皇帝（胡core）一命。皇帝为了报答你，给了你一百斤黄金（1000万RMB）。不过皇帝有个条件，5年之后你必须归还这100斤黄金，如果你还不出来就要被杀头。如果你能还，而且还有赢余，那么说明你有当官的才干。具体条件如下：赢余20斤黄金，可以当县长；赢余40斤可以当市长；如此类推，每增加20斤黄金，官升一级，直到宰相（国务院总理）。

鱼老师在大二时的解法是：1000万RMB全部买成万科股票。曰：成，则直步青云；败，则何惜此头？大丈夫当立志功名天下，何惧生死？！ 

     

      鱼老师太豪气了！

 

      我的解法呢？我对自己水平很了解，所以刚开始想的是撒手交给资深投资人给我打理，后来一想，首先未必能找到愿接的人。其次无论赚了赔了，掉脑袋的总是我，我没有把风险转嫁掉，只是把赢的几率提高了些，而即使有盈利，考虑到我要付出的高昂费用，这部分收益也会大大缩水。后来想来想去只有存银行了，按现在的一年期利率，可有10斤左右的利息，这样我虽然不可能当上宰相，但至少我可以睡安稳觉，最后还可以捞点黄金。折衷看来，这像是最合适的办法。

 

     但我想的太粗糙了。鱼老师分析说，如果考虑到本金安全，那么答案是买中国国债。企业是会倒闭的，如果企业债落空那就要掉脑袋了。美国国债同样有类似的问题，就是它不能完全对冲风险。而中国国债不同，如果中国国债落空，那八九就是皇帝换人了，你也不用掉脑袋了。如此风险就可以完全对冲。

 

    这解法是告诉我们，应该着眼于控制风险，而不是控制利润。另外，大概还有个隐含意思，既然你救了皇帝一命，那他不应该这么小气，给你的钱就不应该收回去。但他既然这么做了，说明他心里有个数字，这就是投资的核心问题，透过资产表象估值。

 

    当然这只是最菜鸟的保值方式了，鱼老师又问了，如果不满足只做县官，如何在完全对冲风险的情况下投资，使收益最大化？

   

    鱼老师没有给答案，但我想应该是这样的，还是选择投资国债，按目前的国债利率计算，我应该拿出至少800万投资，才能保证5年期满交还1000万本金，不被杀头。而剩下的200万选择流动性更强的资产分散投资。具体投什么就看个人偏好了。

 

    鱼老师是想告诉我们，风险对冲是至关重要的， 而只有风险已对冲，才能谈所谓投资差异化和分散投资。

    

     

天苍茫
野辽阔
雾白的四周
氤氲的乡愁

 

塌实地欢喜
平实地忧愁

 

智慧如水
心比天大
千江有水千江月
万里无云万里天

今天听说陈准民校长就要离任了，突然想到去小天鹅bbs转转。可能因为太久没登陆，我的账号无论如何进不去了。 想着账号里存的所有帖子和信件也跟着通通消失，我好像也只能一声叹息。看到了一个帖子，从水木转的。读完发现缺乏沟通是很多人的问题，包括我自己。很容易把缄默当宽容， 以封闭为坚忍，葬送一段关系。感情大概就像玩跷跷板，有一方容易飘飘然， 另一方总要腾出手来接对方抛来的担子，越接越多，慢慢下陷。除非缩的小小的，可可怜怜的榨干自己，否则这倒霉人总要滑出这平衡游戏的，那时侯就轮到那边的人凌空降落，况当砸地。其实时不时冲那头喊句话，我快受不了啦！又不会死的。 觉得回帖的mm很聪明，写得很好 ，所以把这篇文章转载过来。

 

发信站: 水木社区 (Tue May 19 23:53:10 2009), 站内
 
我是硕士，gf是博士，平时我常帮她做各种事情，包括生活上的和学习上的。我爱她，所以我认为这也是理所应当的。但是现在的情况发展为，如果我不完全按着她的安排去完成她让我做的事情，她就和我赌气，没有好脸色，或者不理我。我心里感到非常难受，有种凄凉的感觉。
 
说下刚发生的事情。我就要毕业了，论文的评审意见已经返回，这几天我要按照评审意见进行修改。gf也在做毕业论文，她写在纸上，和我说让我帮她在电脑上打出来。我想，我的论文基本完成了，后面就是租房子等一些为工作作准备的事情，应该能抽出精力来帮她，就答应了。晚上，她给我把论文发过来几页，见面时和我说让我明天帮她打出来。我说明天要修改自己的论文，等我修改好就帮她打。她就不开心了，说难道一天8小时的改论文，就没一点时间帮着打字。还说她硕士毕业论文修改时候可没花什么时间。我说“不能你的事情总是安排在高优先级吧”，听后gf随即离去。
 
哎，又不高兴了。记得在我紧张的做毕业论文期间，你说你需要听在人大做的一个报告，自己没时间，是我骑车去带着MP3把报告录回来给你听；记得你急需一本在国图的书，是我做车花半天的时间给你借回来，复印了，然后在还回去（必须当天换的那种书）；记得……
 
心甘情愿为你做了那么多事情，为什么每次稍不顺着你的安排就和我生气，而每次我心里都有说不出的委屈，你知道么。gf不喜欢我把事情拿到网上说，我这也是第一次来love版说，是因为今天心里实在是很难受很难受。非要我明天不改自己的论文，帮你打字么，那几页纸又不知急着要用。
 
睡了，我是发泄一下自己的委屈，希望看帖的朋友不要说gf的坏话。如果能帮我，就给我建议一下，我该怎么办，采用什么方式和她沟通呢。先谢谢大家。

下面是一封回帖

发信人: lifelie (纯净火焰), 信区: Love
标  题:    我曾经是LZ说的那样任性的mm
发信站: 水木社区 (Wed May 20 02:51:43 2009), 站内
 
 
看了上面那个GG抱怨MM的帖子，心里有很多的感慨
 
年少时候的经历都差不多吧，每个人都是从不成熟到成熟的...年少的恋情总是很难走到最后，其实不是因为两个人不好、也不是因为两个人就真的不合适，而是因为，那时候大家都太年轻。  感情就像这世界上的任何事情，是需要经营的，需要经验和技巧的，可是这些，在我们年轻的时候，都是没有的。  
 
 
 
我和我ex在一起的时候，都很年轻，那时候都在读本科，是穷学生。他对我非常非常好，非常体贴。什么事情都是先为我考虑、我一句话，他立刻放下自己手里的事情，跑来帮我做。很多事情，明明可以我去做的，比如我要出门办事，其实自己上网查一下路线就可以了，可是我只要一问他，他立刻查好了告诉我；我要外出旅行，他一定送我的站、一定接我的站。曾经有一年，我因为有事情，大年初二就要赶回北京，他为了能接我的站，竟然立刻买了车票，千里迢迢从家里赶回北京，只是因为怕我过年一个人在北京太孤单。
 
我想说，其实孩子都是很容易被宠坏的。无论男女。而读大学的时候，我们其实都还是孩子，尤其是我们这样家庭挺好挺正常、父母宠爱的独生子女，经历都很单纯，习惯了有人对自己好。  我就是被宠坏了。
 
那个时候，其实我一直知道他对我好，我也很感激。只要我意识到的时候，我也会对他好。但是大部分时候，我都还是小姐脾气。我慢慢地已经习惯了什么事情都是他处理，从前在家时，爸爸妈妈、爷爷奶奶外公外婆、保姆阿姨会帮我处理的，到上大学后都是他帮我处理。我去任何地方办任何事情，我都不害怕，哪怕我身无分文地跑到天南海北去我也不怕，因为我知道只要我一个电话，他一定会帮我搞定。我就是那么信任他。。。我相信他无所不能。因为他一直都在我面前表现得无所不能。大事小事，他都会办好，从来不让我操心受苦。
 
我情绪不好的时候，不会对任何人发。只会对他发。我所有的朋友都夸过我脾气好，温柔善良。但是其实所有人都不知道，那是因为我只会把脾气发泄在他身上。我难过的时候、我压力大的时候，我都是找他，找他哭、找他抱怨、找他生气。有时候明明是我自己的事情出了问题，可是我心里憋屈，我就找借口生他的气。生气完了，我会道歉。但是生气的时候，我就是控制不住自己。
 
我跟他生气，跟他吵架，他从来不跟我吵。他都是忍着。哪怕是忍得一个人流泪，一个人伤心。因为有时候我真的让他很伤心。
 
 
可是，他从来不对我抱怨。从来不和我沟通。从来不和我说他的真实想法。我一直觉得他很温顺。我以前没交过男朋友，读中学家里管理严，几乎没跟男生说过话。他是我真正意义上第一个熟悉的男性（除了我爸爸），我以为男女恋爱的模式就是那样的，就是男生百依百顺、女生撒娇任性。。。。因为我真的不知道其他的模式，我没有经历过。。。我那时候也很少上网、不上论坛、不上love、女人论坛之类，根本不知道男女的相处模式是怎样的。
 
我唯一得知的男女相处的模式，就是我看过的几部小说，还有一些电视剧。而小说和电视剧的男女模式，永远是男人很包容、女人很任性。。。我以为世界的真实就是那样的。我也只会那样做。。。很傻吧。。。。可是，对于没有过任何和男生相处经历的女孩子来说，我又能如何得知真实呢？
 
 
 
 
当时，我的ex就像这个GG一样，有事情，从来不跟我说。而是上bbs发帖问或者抱怨。然后，bbs上的人其实是不明白具体情况的，他们只会说“分吧”“这种女生很自私，不值得“之类，就像现在的情形一样。然后，他每次遇到了问题，就是上bbs，得到的也是同样回答。就更加从来不和我沟通。有时候我也觉得自己太任性了，我就会问他“我是不是太任性了，我要是做错了什么，你一定要告诉我啊，你告诉我，我一定改”，但是他每次都是回答“没有啊，你很好啊，”之类。所以我就又心安理得地接受他对我的好。接着不控制自己的情绪，接着有事情就理所应当地找他做。
 
再后来，他就出轨了。他出轨了一年半后，我才知道。而这同时，他对我还是很好，百依百顺。
 
事情发生后，我很伤心，问他为什么这样对我。他说，因为你太任性了，太乖戾了，我受不了了。  我说，那你为什么不早说呢？  他说,他以为我会自己慢慢改的。  我说，你不说我怎么知道呢？ 他就不说话了。。。
 
后来我们就分手了。
 
 
分手后我很痛苦。我用了一年时间来想这个问题，想我是一个怎样的人，想男生和女生有多少不同。想的很痛苦。所有的结论都是指向我是一个自私自利自我中心 不懂得体谅 被宠坏了的女孩子。  我很痛苦。我很痛苦不是因为他出轨了他欺骗了我，而是因为我发现我是这样差劲的一个人。
 
然后我觉得我应该长大了。以后不能再犯同样的错误。所以我慢慢地开始学习怎样去独立处理自己的生活，自己的一切。并且告诉自己，将来再遇到爱我的人，我一定要好好地对待他，好好地宠他，再也不让他受苦，像我以前的bf一样。
 
和我ex分手后，一切事情我都学着自己处理。很多时候压力好大，真希望有人帮我处理，可是我都会咬牙挺过去，不去找任何男生帮忙。哪怕是追求我的GG们主动提出要帮忙。。。。我觉得，分手以后，很多时候，我是在自己寻找磨难，因为我想证明，我自己其实可以独立的，、可以处理好所有事情。我可以不依靠任何男人的，哪怕那个人是我爱的人。    慢慢地，我觉得好像真的所有事情都能自己处理了。。。放在以前很难想象的。我以前都觉得自己是一个很不独立的女生，觉得自己根本独立不了。没有爸爸妈妈、没有男朋友，我就是一个废物。
 
但是后来慢慢就发现，不是这样的。我也可以很独立的。。。发现这点后，我开始觉得很开心，，慢慢地也就从失恋的打击里走出来了。。。自己独立以后，就觉得还有能力帮助别人，比如身边的女朋友们，，发现了这一点，心里很快乐。不依赖人、而且可以对别人有帮助的感觉真的很好。。。
 
 
 
 
 
再后来，我遇到了现在的GG。他很爱我，我也很爱他。他对我很好，我就对他更好。。。。他很忙，很忙很忙，我就从来不烦他。我自己的所有事情，我都依然自己处理，有时候他要帮忙，我都是说不用的，我自己能处理好，你的时间比我还紧张，你要好好处理自己的事情，多出来一点点时间，我都希望他可以拿来好好休息，而不是为我做事情。
 
我会主动地去关心他，照顾他的生活起居，自己的事情再多，也会留心他需要什么。。。他也是这样，他再忙再忙，哪怕是忙到连续一周每天睡眠不足六小时的时候，也一定会每天给我短信电话，告诉我他今天做什么了、想什么了。。。我都会认真地听，听他的压力、能给建议就给一点点建议，不给建议就给很多的鼓励。。。。而以前，都是我对exbf述说我的烦恼、发泄我的情绪，我从来没有认真听过他的述说。
 
不是我自私，而是我以前真的不懂。现在我懂了，所以我会学着去站在对方立场想问题。不能说我以前就不爱我ex，当年还是很爱的。只有自己才知道有多爱。可是有什么办法呢，一个女孩子不是天生就是一个好太太的，一切都需要时间、需要经历、需要挫折、需要痛苦和反省。  
 
成长是一个过程。真的。。。。。自私的人有，自我中心的人很多，但是不是不能改正的。我觉得我一直在有意识地改正。。。。也许还做的不够好，可是我会努力、努力地希望我爱的人可以过的舒适、开心，至少不会因为和我在一起而增加负担。
 
 
现在，每次GG提到我，都很感动，总是说我是他一生里遇到的最善良最体贴的女孩子。他对他妈妈、对他的兄弟，也总是这样讲。他总是说他遇到我以后，才真的明白感恩这个词语代表的心情。
 
 
 
我觉得如果是在许多年前，他认识我，一定很难想象现在我的样子。我告诉过他，我以前是多任性、多自我的一个人，他说他相信我说的，但是很难想象我任性的样子。因为他觉得我很体贴，永远都为他考虑比为自己考虑更多。。。。
 
和ex分手的时候，他告诉我，其实他一直是真心想替我处理所有事情、想让我一直像个小公主一样宠爱下去，一开始他以为他可以做到的。可是，慢慢地，他发现他担待不了那么多了。。。他发现他并不是无所不能的，而最可怕的是，他的所有行为已经给我造成了他无所不能的假象，，，他不能告诉我他并不是无所不能的，所以他就只能咬牙挺下去，，一直到最后，他再也承受不了那么多压力了。。。。  从那以后，我才知道，男人也是会脆弱的。。。看起来再强大，也是有脆弱的地方在的。。。而以前这些我都不懂。我只会索取，因为我以为男人的力量是源源不断的。他们天生是强者，无所不能，就像小说和电视剧里一样。
 
所以后来，对待我后来的GG,我会很留心他的情绪。。。他工作压力大、他遇到不顺利的事，我一定会鼓励他、支持他，从来都不责备他。。。哪怕我们都知道是他的决定做错了。。但是我一定不会去责备他。。。因为我知道他已经为了自己的错误而难过了，这个时候，我只能鼓励，而不能雪上加霜地再打击他。。。。  因为男人并不是我以前想象的那样坚强的。。。。他们也需要安慰、需要鼓励、需要支持。。。
 
但是，谁会一开始就知道呢？？这些都是需要经历过才知道的……
 
 
 
 
 
 
我现在的GG，因为我几乎没要求过他为我做任何事情，有时候他就很想替我做点什么，他就会主动去为我做，去揣摩我需要什么、然后主动为我做。从来不需要我开口。因为他觉得我很懂事，而这么懂事的mm，他一定要好好珍惜，要主动对我好。
 
就是这样的心情。两个人都懂得要为对方好。那种“我要为你好”的感觉是自心底发出的，不是对方要求的，因此没有压迫感，为对方做事情的时候，心里就很快乐，因为自豪道对方是值得自己去付出的。
 
 
 
 
 
分手很久后，有一次我出去办事。很偶然地遇到了以前的bf。当时我在办事，在电话里给办公室的mm交代任务，一二三四那样子，还有回答对方的问题做指导。他在旁边很惊讶地看。（当时我还没有发现他）。然后讲完电话，我要顺便带一个文件箱出楼，我没打算叫人帮忙，就自己抱了准备走。他就过来说帮我吧
 
我当时也有点惊讶，但是我已经习惯了说不用啊，谢谢，我自己能来。
 
然后后来他送我下去。晚上在msn上遇到他，他说，从前从来没有想到我那样独立的样子。我说，人都是会长大的。长大了都那样的。没有什么特别的。
 
他说，不是的，他觉得很不一样。。。
 
然后他说有什么需要帮忙的要我尽管说，我说不用啊，我都能处理的。
 
他说，真奇怪，以前总是抱怨我什么都不会。可是现在看到我什么都会了，心里反而很难过。。。
 
然后我就打哈哈过去了。。。后来就再也没上那个msn了。因为我当时已经有了很相爱的人。我发誓过要对他一生一世好。要很宠很宠他，让他觉得自己是世上最幸福的人。即使把他宠坏了，我也不怕的。因为我可以心安，将来即使发生什么，我再也不会后悔、不会自责了。
 
 
 
。。。其实这个世界上，最让人伤心的，不是恋人曾经对自己多么地不好。最让我伤心的，其实是，分手后，自己对自己的责备，自责自己当年为什么不能对他好一些，为什么要让爱自己的人受伤。
 
 
所以，我再也不要犯同样的错误。
 
 
 
 
 
我想说的就是这些。。。。
 
 
只想说，两个人的感情，真的是需要沟通的。一定要两个人之间的沟通。。。。你来bbs。或者去报告自己的父母。或者去询问自己的同学朋友。都没有用的。因为两个人的关系，其中真实冷暖，永远只有自己知道。。。  
 
每个人的成长都不是一个一蹴而就的过程。一切都需要时间。有的情侣耐心地相爱，彼此相拥地一起成长。但是，也许，大部分的情侣，没有抵挡住时间。。。或者外界的诱惑。。。当他们彼此都成熟后，回头看，才发现当年的很多矛盾其实并不像当初想的那样不可调和，非要用分手来解决。。。但是，一切都已经晚了。
 
虽然，从某种意义上说，这也许并不是什么损失。。。就像我，能遇到现在的GG，我觉得是我的福气。。。只能说，我和我ex没有这样的福气。我真心希望他能够有个好归宿，能够过得好。。。
 
但是，能够不分手，只要能够协调的，还是去尽量协调吧。开诚布公地，告诉对方你的真实想法。能够争取的，就不要去错过。。。。。虽然每个人都知道，青春总是有遗憾的，成长总是伴随了巨大的伤害，但是，我始终是希望，这个世界上，有些伤害能够尽量避免....因为，这个世界上，最伤人的刀就是付出过又失去了的感情。

最后，我想说：确实很多时候，只是因为无知，只是因为我们都不懂爱情。不是不爱，而是不懂，而是不会。有些时候，爱才变成了伤害。有些时候，即使是爱也要错过，只是因为错误的时间、错误的地点或者是错的人。当一切逝去，会发现，其实很多记忆多么美好。偶尔遇上曾经熟悉的镜头，仍会不自觉地发笑，心中无限感慨，伴着苦涩。回到现实，却已物是人非。人这一辈子，不能避免遗憾，但一定要尽量减少遗憾。自己爱的人，爱自己的人和相伴一生的人常常不是一个人，这是上天的玩笑，然而这其中又有多少无奈？学习一件事情总是要付出代价的，而收益总是过后才能显现，这种不同步会造成很多错过和过错。其实，没有人不愿意有一份可以长久并值得的感情，没有人不愿意用心去爱和被爱，没有人不渴望幸福安定，只是，有太多时候，很多事情已不能掌握，只是无奈。

早说要唠叨几句Boston Legal. 去年就煞尾的片子，但我从去年看到现在，翻来覆去的看真是一点没烦过。出到第五季就完结，还有点遗憾。除了完结篇拿中国人小开涮一把让我有点不爽外,案例个个精彩，律师雄辩滔滔，像我这种智商不高的基本每集都跟得很晕乎，快要失去判断力。编剧很厉害，案情包罗万象，从伊战，伤兵抚恤，总统大选，社会老龄化到少女受孕堕胎，精子银行，还有提得最多的种族歧视。。。。。凡是社会热点，都有一两个案子来体现，甚至还扯上了中国这个大热门。有得严肃，有的心酸，有的搞笑，但基本都是逻辑合理的庭辩穿插着律师的插科打诨，很好看。

几个主角里，Denny虽说我星我素活得潇洒，经常返老还童把人逗乐，但有点太活宝，而且很狭隘的说一句，他身为大富豪，在头几季肆无忌惮，对underprivileged people不友好,让我这等穷人不太喜欢。Alan Shore是我喜欢的角色.我原来一直对律师这一行很迷惑,有很幼稚的想法.他们如果常要为了委托人利益去钻法律空子,"忽悠"法庭,他门自己的底线在哪? 面对与自己道德观相悖的案子,接是不接?如果接了,怎么能假装从容,不动摇立场 ? Alan是个"坏胚子",他不循常规,打起官司来奇招损招一堆,可不管什么案子从来没失掉原则,丢掉正义感,善良的要命. 他放荡不羁,对有好感的女同事女下属控制不住地言语赞美直到骚扰的程度,不过始终有分有寸,宁愿一转身又形单影只.很美好的角色. 如果现实生活里有这么个人, 天知道我会多迷.

《菩提树下》
　　
　　
　　谁是心里藏着镜子的人呢？
　　谁肯赤着脚踏过他的一生？
　　所有的眼都给眼蒙住了
　　谁能于雪中取火，
　　且铸火为雪？
　　在菩提树下。
　　一个只有半个面孔的人
　　抬眼向天，
　　以叹息回答
　　那欲自高处沉沉俯向他的蔚兰。
　　
　　是的，这儿已经有人坐过！
　　草色凝碧。
　　纵使在冬季
　　纵使结跗者的足音已远去
　　你依然有枕着万籁
　　与风月的背面相对密谈的欣喜
　　
　　坐断了几个春天？
　　又坐熟了几个夏天？
　　当你来时
　　雪是雪，你是你
　　一宿之后
　　雪即非雪，你亦非你
　　直到零下十度的今夜
　　当第一颗流星暗然重明
　　你乃惊见：
　　雪还是雪，你还是你
　　虽然结跗者的足音已远去
　　唯草色的凝碧
　　

欣赏这份坚定和责任感。 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

《南方周末》新年献词：没有一个冬天不可逾越

当经济危机带来的一丝隐忧弥漫在心头，当寒风吹动落叶而雪的消息从北方传来，在这新年的第一天，请让我们倾听一个久远的声音。十年前的今天，本报发表了1999年新年献词《让无力者有力，让悲观者前行》。今天，当南方周末致力于新闻专业主义之路时，这句标题仍是我们精神的圭臬，我们勉力继承其志，并视之为伟大的传统。中国已经度过了激流般的十年，多少繁华事，已付笑谈中，可是这句箴言仍然在每一个新年来临之时嗡然回响。

因此，在今天，让我们在这最单纯和美好的精神传统中相逢，让我们在自己的内心中汲取力量，寻找最热诚的信念。让我们继续前行，因为这是我们的责任，因为我们是社会的中坚。

这就是为什么在汶川地震发生之时，无论我们身在现场，还是在千里之外，都曾感受到举国一致的悲伤；在北京奥运会举办之时，无论我们是中产阶层，还是贫寒之家，都曾体会过壮美场景带来的欣喜；在三聚氰胺奶粉事件发生之时，无论我们为人父母，还是尚无子嗣，都曾拍案而起，怒不可遏。这是因为中国是一个整体，我们休戚与共，须臾不曾分离。这是因为我们是社会的中坚，因为扪心自问之时，我们发现自己对人的爱无可置疑，对国家的爱无可置疑。

当我们扪心自问之时，我们心中对这个国家深挚的爱已经给了该如何行事的答案。

这就是为什么我们不只赞美国家的进步，也批评它的不尽完美；为什么像捧着烛火一样捧着“真相”，在群论汹汹之际也坚持独立的立场；为什么若我们只能发出荧荧之光，也有崇高之意。

这也就是为什么你会在今天买下这份报纸，而它没有提供可供获利的消息甚至也不提供什么消遣。

这是因为我们是理性的爱国者。经历了地震的悲痛，经历了奥运的盛况，经历了30年改革开放之后，我们已经成年。当我们在这新年的这份新闻纸上相逢，我们已是社会的中坚。

在这个时候，让我们回想，30年前，在改革开放之初的羊肠小道上，我们的父辈荜路蓝缕，何其艰辛。他们经历了多么复杂的年代，走过了多么长的路。今天，他们结束了对国家的使命，头发斑白，回想着自己与同辈如何开创了这个世界。我们的孩子生活在一个比过去更好的世界，我们可曾想过他们有权利生活在一个更好的世界？是否有一天当他们追问我们的故事，我们可以说，我们没有推卸责任，不负历史的托付？

这就是为什么我们不能犬儒，不能抱怨“那是不可改变的”。这就是为什么我们要寻找最热诚的信念。这就是为什么我们望向历史深处，回忆这个国家在一百多年来的兜兜转转。因为我们是社会的中坚。

越是望向历史深处，我们就越是坚定。是的，我们要毫不游移地支持那些人类共同的价值。我们支持进步、民主、自由、人权，支持中国走向现代文明。我们可曾忆起，一百多年前，先贤们发现故步自封于本国文化已不足以救亡图存，因此埋藏了心中痛苦，远渡重洋，以寻求国家振兴之道？因此西风东渐，建兵工厂以御外侮，建学校以期未来，建报馆以开民智，因此德先生、赛先生给这个古老的国家带来了复兴之光。在这漫长历史的此端，我们可曾想过这个国家的希望从何而来？我们可曾想过，如何延续这希望，以不误国家和人民的前程？

这就是为什么我们坚持让各种社会力量进行公正博弈。这就是为什么我们呼吁中国的改革开放之路超越集团利益。这就是为什么我们支持继续深化改革。这就是为什么公正、公平是我们必须达到的目标，无论发生什么；为什么国富民穷的趋势需要彻底扭转，无论要做多么繁复的工作。

一切都因为，历史的接力棒已经在我们手中。我们是社会的中坚，不是因为我们身在高位，不是因为我们资金丰足，不是因为我们聪明绝顶，不，我们甚至并不比任何一代中国人优秀，只是我们有此机会。我们有一个机会把中国变得更好，我们有一个责任把中国变得更好。我们不能彼此耳语，而要朗声合唱，这歌声要求着国家与人的共同幸福，从一百多年前而来，回荡今时今日。

这就是为什么我们要相信自己的使命，让无力者有力，让悲观者前行。这就是为什么我们必须了解真相，不能坠入一个失真的世界。这就是为什么当我们讲述自己对国家的爱时，可以平静、深邃和坚定。

这就是为什么我们既不随波逐流，也不凌空虚蹈；这就是为什么我们要做现实主义者，求应然之事。

因为在这个大陆上，太平洋以西，当新年的熹微曙光笼罩大地之时，我们要对这个国家负责。当我们看到它辽阔的天空，看到天空下一条条曾被地震折断的令人难以置信的巨大的山岭和阡陌纵横的土地，繁华都市和出产古老谷物的土地，以及在这个国家中来来往往的沉浸在梦幻中的人们；当我们的孩子将出生，在夜色中发出柔弱却嘹亮的哭泣声；我们会知道，没有任何东西比一个信念更为珍贵，也从没有任何一个时代有如此之多的困难，有如此之多的希望。

When I suddenly wake up from a beautiful dream, strugglling to recall it, I can recapture nothing but a dim sense of the beauty.

When I revive from a bad,old and hard dream, I take it bitterly to forget, but still, the awful rememberance would remain and grow, even overshadow the preasure for a whole day.

So does the reality.So do those memories. 

Be happy and light-hearted.